Die Meis ist heiß

Schockzustand im deutschen Feuilleton: Sylvie Meis co-moderiert zukünftig nicht mehr die B-Promi Tanzshow „Let’s dance!“. Krawallsender RTL feuerte das niederländische Multitalent (Model/Moderatorin in Vollzeit UND Mutter) angeblich am Telefon wegen „mangelnder Deutschkenntnisse“. Die erste verbale Reaktion von Sylvie Meis war bezeichnend: „Das verstehe ich nicht!“

In der „Let’s dance!“ Show verbleiben jedoch zumindest bis zur Wiederherstellung einer sicheren Telefonverbindung die Jurymitglieder Jorge Gonzalez und Motsi Mabuse, welche beide einen Doktortitel in Linguistik und indogermanischen Sprachen vorzuweisen haben. Gonzalez (Promotion über die mittel-hochdeutsche Lautverschiebung) sprach Meis sein/ihr Mitgefühl aus: „Da‘ ise ganse grose schaise!“

Bitter für Sylvie Meis. Sie ist nun Ex-RTL Moderatorin, Ex-Supertalent Jurorin sowie Ex-Frau von Ex-Fußballstar Raffael van der Vaart, welcher wiederum aktuell im Kader der zweiten Mannschaft des dänischen Spitzenklubs FC Midtjylland steht. Medienwissenschaftler schätzen an Meis die Fähigkeit, für Zuschauer und Teilnehmer von CastingShows komplexe Sachverhalte einfach und allgemein verständlich zu formulieren („Du, also ich weiß auch nicht aber ich find Dich irgendwie gut.“). Unter den martialischen Aussagen von Dieter Bohlen („Du taugst höchstens als Sättigungsbeilage im Piranhabecken!“) und den subtilen Rückmeldungen von Dada-Ikone Bruce Darnell („De Handeltasche muss läbändick sein!“) seien Meis‘ Ausführungen stets eine „grammatikalische Wohltat“ gewesen, so Literatur Papst Marcel Reich-Ranicki einst über die hypersensible und im Grunde öffentlichkeitsscheue Holländerin. Meis betonte immer wieder, „mehr durch Intelligenz und Eloquenz punkten“ zu wollen als durch ihre Optik.

Wird Sylvie Meis nun das gleiche traurige Schicksal ereilen und in der Versenkung der Boulevardpresse versinken wie einst die TV Schönheiten Michelle Hunziker (auch diverse „Ex“ Titel) oder Cindy aus Mahrzahn (Ex rosa JogginganzugTrägerin)? Dazu Sylvie Meis: „Das ist kein Grund, Trübsal oder andere Dinge zu blasen. Ich habe viele Charity Projekte am Laufen – meinen neuen Dessous Kalender 2018 mit emeritierten Professorinnen zum Beispiel. Und ich gebe seit Jahren regelmäßig Niederländischnachhilfe für deutsche Fussballer.“ Insidern zufolge stehe Sylvie Meis auch in Verhandlungen mit dem Homeshoppingkanal QVC über ein Spin Off der Mallorca Show von „Wetten dass…!?“ zusammen mit Kultmoderatorin Nadja ‚Naddel‘ abd el Farrag.“

Bomber über FCB

+++++++++  E I L M E L D U N G  +++++++++

Lewandowski Backup gefunden!

Der nächste Coup des FC Bayern: nach erfolgreicher Reaktivierung von Trainer Josef „Jupp“ Heynckes (72) holt der FC Bayern nun Gerd Müller (ebenfalls 72) als Backup für Stürmer Robert Lewandowski (Schuhgröße 44). „Ich hab’s noch, äh, immer [hicks] drauf!“, so Müller und nippt an seinem isotonischen Hopfengetränk. Müller spielt aktuell noch beim TSV Dementia Schwabing und hat dort Vertrag bis Lebensende. Als Ablöse werden 2 Kästen Augustiner Hell kolportiert. Damit der an Alzheimer erkrankte, einstige „Bomber der Nation“ das Trainingsgelände und später das Tor findet, wird er mit modernster GPS Ortung, einem Lawinenhund sowie Franck Ribery und Arjen Robben als Geleitschutz ausgestattet (zusammen sind „Robbery“ erst rüstige 67 Jahre alt). So wird Gerd Müller bereits in den kommenden 2-3 Jahren zu seinem ersten Mannschaftstraining an der Säbener Straße erwartet.

Weitere Verstärkungen sind für den von Experten dringend geforderten Generationswechsel im Spielerkader des FC Bayern geplant: Franz „Der Kaiser“ Beckenbauer (auch 72) als Ersatz für die grenzdebilen und zunehmend verletzungsanfälligen Abwehrrecken Jérôme Boateng (28) und Mats Hummels (28). Die letztgenannten sind zusammengenommen so alt wie Lothar „Lodda“ Matthäus (56), der künftig das knappe Aufgebot im defensiven Mittelfeld der Bayern erweitern soll. Das Offensivtalent Jürgen Klinsmann (53) ist für die Werbetonne!

Den Mitarbeiterstab an der Säbener Straße werden in naher Zukunft Giovanni Trappatoni (78) als Deutschlehrer für ausländische Topstars sowie Uli Hoeness (ca. 2 Jahre Reststrafe auf Bewährung) in der Finanzbuchhaltung erweitern.

Nach dem legendären Triple im Jahr 2015 ist nun für die Saison 2017/18 das Quartuple aus Meisterschaft, Pokal, Championsleague und der Torjägerkanone für Ersatzkeeper Sven Ulreich (1,92m ohne Schuhe) als Minimalziel ausgegeben.

Als neue Ausrüster des FCB sind Birkenstock und Teena Lady im Gespräch. Nach Auslaufen des aktuellen Stadion Vertrages soll die ALLIANZ Arena in „Sportfeld Klosterfrau Melissengeist“ umbenannt werden.

EPILOG: Mit der zuletzt beschlossenen Rückkehr von Dr. med. Hans-Wilhelm Müller-Wohlfarth (75) in den Ärztestab ist die Verjüngung des FC Bayern München nun erfolgreich abgeschlossen.


Mit Dank an Dr. Marco H. & Klaus R.

Wahlticker 2017

Puuuuuh, ein spannender Wahlsonntag geht zu Ende. Viele waren unentschlossen. Alle Wahl-Optionen bargen Ihre Chancen und Tücken. Am Ende stand ein überraschendes Ergebnis. Hier mein chronologisches Protokoll:

9 Uhr morgens:
Erste Umfragen vor den Wahllokalen ergeben: 73% entschieden sich für Weizenbrötchen, Laugen 12%, Vollkorn liegt knapp unter der 5% Hürde.

11 Uhr:
Umfrage unter Kirchgängern: Katholiken machen drei Kreuze. Evangelische machen meist ProtestantenWahl. Der Islam gehört nicht zu Deutschland.

12 Uhr:
Überraschende Wende zur Mittagszeit: im Lokal wählen fast 40% Pizza/Pasta, für Braten mit Soße entscheiden sich nur rund 19%. Weit abgeschlagen: armer Ritter <2%.

17 Uhr:
Letzte Runde in den Lokalen: Spirituosen mind. 35%, Wein um 12%, Bier liegt zwar meist nur knapp über 5%, ist damit aber trotzdem eine gute Wahl.

17.59 Uhr:
Wenn es nur um die eigene Wirtschaft ginge, würden sich mehr als 50% für Bier entscheiden. Für immerhin 30% fiele die Wahl auf Wein. Rund 11% der Bürger hatten bei mehr als 0,5 Promille schon mal eine Schnapsidee.

18.15 Uhr:
Newsticker: Roter Bundestagswahl an deutscher Küste gestrandet. – Wahlmart in Deutschland schon lange an REAL verkauft. – Wahlnüsse erst wieder zu Weihnachten.

Die Gastronomen haben also einen klaren Auftrag vom Wähler erhalten.

 

FACK yu Göte!, oder: Wer eine Reise tut…

…der kann was erleben. Oder in meinem Falle erlesen.

Es fing im „Tierpark Birkenheide“ in der schönen Pfalz an. Bei einem Besuch zusammen mit meiner Tochter fanden wir folgendes Schild:

Ich erwarb also für einen Euro eine Tüte Tierfutter, schüttete den Inhalt in den Mülleimer und ließ meine kleine Tochter die übrig gebliebene Papiertüte ins Gehege werfen. Vor allem die Jüngsten sollen ja Spaß im Kontakt mit der Natur und bei der Fütterung der Tiere haben. Das Ergebnis war jedoch enttäuschend. Die Tiere würdigten der Futtertüte keines Blickes und trotteten missmutig und ziellos herum. Nun ja, vielleicht waren sie schon satt von den vielen Tüten, welche die zahlreichen Besucher an diesem regnerischen Tag bereits verfüttert hatten. Meine kleine Tochter schaute traurig drein. Zum Trost aßen wir unsere Brote und Süßkram dann ganz altruistisch alleine, denn wir wollten nicht für den Tod unschuldiger Tiere verantwortlich sein. Derart moralisch und kalorisch gestärkt gingen wir weiter zu den Nagetieren:

Oha!!!

Zuerst war ich inhaltlich irritiert. Nach meinen bescheidenen bio-physiologischen Kenntnissen erhalten Äpfel, Salat und Karotten und die zugehörigen Pflanzenteile durch Photosynthese die lebensnotwendigen Nährstoffe. Wozu also sollte „Das Füttern von […] Äpfeln,Salat,Karotten“ überhaupt nötig sein?! Und dann auch noch „Das Füttern von Brot“?! Bei Bernd dem Brot würde das ja gerade noch funktionieren. Aber sonst ist das doch totaler Unsinn. „Brot statt Böller“ funktioniert zum Jahreswechsel auch mehr schlecht als recht – schon mal ein Brot angezündet? Na, sehen Sie… Wir verfütterten prompt weitere zwei Papiertüten an die armen Nagetiere.

Sodann folgte die grammatikalische Irritation – „Das Füttern von […] mitgeführtes Fremdfutter“. Das klang sperrig und eindeutig falsch. „Brot,Äpfeln,Salat,Karotten“ ergibt zwar auf den ersten Blick eine ausgewogene vegetarische Mahlzeit, jedoch isst das Auge bekanntlich mit und so dicht gedrängt hinterlässt diese Aufzählung einen unappetitlichen Nachgeschmack. Vielleicht hatten rigorose Sparmassnahmen des als e.V. geführten „Tierparks Birkenheide“ die sonst üblichen leserfreundlichen Leerzeichen zum Opfer, man weiß es einfach nicht. Hmmmm, die Lösung? Ich entwarf im Geiste gemäß des Duktus und im Sinne des großen „Vorstands“ ein Schild mit folgender Aufschrift:

„Das durchgängige Verwenden eines Kasus,vonLeerzeichensowie der korrekten gross- & KLEINschreibung ist „dringend Empfohlen“! Der Verstand“

 

Derart geistig angeregt folgten wir dem Rundgang zum Pony Gehege wo dann grammatikalische Deeskalation stattfand:

„Der Vorstand“ hatte offenbar zwischenzeitlich die Sekundarstufe absolviert und/oder den Kurs „Deutsch für Ausländer“ besucht. Zwar schien „Der Vorstand“ immer noch sehr viel von verbotenen Verboten zu halten, jedoch hatte er offensichtlich einen Quantensprung in der Deklination erlebt. „bRAVO!“ rief ich laut aus und wies meine Tochter euphorisch an, gleich drei leere Futtertüten ins Gehege zu werfen.

 

Am nächsten Morgen erwachte ich aus unruhigen Träumen, in welchen ich von mannsgroßen Papiertüten durch den deutschen Schilderwald gejagt worden war. Ein anschließender, entspannender Stadtspaziergang durch das benachbarte Freinsheim förderte dann die Ursache dieser eigentümlichen Schilder Grammatik zu Tage:

…war dort in schlichtem, aber korrektem Deutsch auf einem Schild zu lesen. Wohl wahr.

Chief executive Officer of Childcare

Aktuell sieht die Innentür der Kindertagesstätte (KiTa) meiner Tochter so aus:

Nun bin ich auf der Suche nach einer/einem geeigneten Mitarbeiter/in. Die zugehörige Stellenausschreibung:


Gesucht wird ein/eine

Junior Vice President of Coordination

Ihre Aufgaben:
– Entschlüsselung pikto-grafischer und alpha-numerischer Informationen und Aufbereitung derselben als ManagementSummary für Ihre vorgesetzten Executive Local Technician of Education, Rules an Nursing (E.L.T.E.R.N.). Sie arbeiten dabei mit mindestens zwei E.L.T.E.R.N. eng zusammen.
– Terminkoordination und Mediation zwischen den E.L.T.E.R.N. im Falle von Interessenskollision.
– TerminControlling für die E.L.T.E.R.N.
– Im Bedarfsfall Vertretung des zuständigen E.L.T.E.R.N. sowie Debriefing und Reporting
– Im Einzelfall übernehmen Sie diese Aufgaben für den zuständigen General, Regional Operating Special Service (G.R.O.S.S.) E.L.T.E.R.N. oder die Field Regional Executive Undefined Nursing Detective Engineers (F.R.E.U.N.D.E.)

Ihr Profil:
– Abgeschlossenes Studium der Wirtschafts- oder Verwaltungswissenschaften oder Informatik
– Fundierte Kenntnisse in Kryptologie
– eine vorherige Geheimdienstlaufbahn ist wünschenswert
– Ausgeprägte analytische Fähigkeiten
– Ausgeprägte soziale Kompetenz
– Pädagogische und/oder therapeutische Zusatzausbildung wünschenswert
– Zwingend mehrsprachig (Deutsch, Englisch und Beamtendeutsch sowie mindestens eine weitere Fremdsprache jeweils muttersprachlich)

Für diese anspruchsvolle ehrenamtliche Tätigkeit bieten wir unregelmäßige Aufwandsentschädigungen in Form von kalorienhaltigen Lebensmitteln.

Richten Sie Ihre aussagekräftige Bewerbung bitte an:

info@kita-aushaenge.de

You’ve been trumped!

Es ist der Morgen des 21. Januar 2017 – der Tag nach dem Amtsantritt des 45. Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika: Donald Trump. Irritiert und leicht verkatert erwache ich aus unruhigen Träumen. Gestern noch hatte ich mit meinen Freunden auf das bevorstehende Ende der Welt angestoßen, weil „wir ja nie wieder zusammen kommen werden!“.

Nach diesem wundersamen Erwachen folgt die all-morgendliche Routine – die Kinder schreien, meine Frau entwirft am Samstag morgen um 6.30 einen Schlachtplan für das Wochenende: Dringend muss geputzt werden, Entscheidungen über BlockflötenKursanmeldungen und die weitere akademische Zukunft unserer Kinder stehen an und sie will sofort meine abschließende Stellungnahme hierzu. Dies bestätigt meine Einschätzung, dass ich unmöglich im Paradies sein kann. Also doch kein atomarer Erstschlag Donald Trumps gegen die islamistische Welt (Iran, Syrien, Mexiko, Deutschland und Brüssel). Fast zu schön um wahr zu sein.

Schnell überschlage ich die Bilanz von Trumps Amtsvorgänger Barrack Obama, dem Heilsbringer. Schließung völkerrechtlich fragwürdiger Gefangenenlager auf Kuba: 0. Gesundheitsreformen: 1. Die Anzahl der Kriege in seiner Amtszeit bewegt sich im soliden Durchschnitt seiner Vorgänger.

Überhaupt Trumps AmtsAhnen – eine Auswahl:

William Jefferson „Bill“ Clinton. Seine Frau unterlag Trump bei der letzten US Präsidentenwahl und Bill unterlag einst Monica Lewinskys Charme, deren mündlichen Fertigkeiten und der gemeinsamen Leidenschaft für Zigarren. Die Affäre mit seiner Praktikantin und der damit verbundene Meineid („I did not have a sexual relationship with this woman, Monica Lewinsky!“) hätte Bill einst beinahe das Amt gekostet. Im Falle von Donald Trump wäre die Irritation weitaus größer, falls dieser KEINE Affäre mit einer Praktikantin haben sollte. Einer Amtsenthebung entkam Bill Clinton jedoch. Hier könnte Donald Trump als erster reüssieren.

George W. Bush. Das legendäre Bild als Bush jun. eine Zeitung falsch herum hielt, ging mit viel Spott um die Welt. Dass er zuvor die Nachricht von den Terroranschlägen des „9/11“ bekommen haben soll, wird dabei gerne ausgeblendet. Derartige mutmaßliche Peinlichkeiten wird es bei „The Donald“ nicht geben. Dieser ist als „Twitter Präsident“ bekannt und SmartPhones passen ja den Bildschirm automatisch an. Dass Trump selbständig die Funktion zum Abschalten dieser Funktion finden wird, gilt in Fachkreisen als relativ unwahrscheinlich.

Donald Duck. Uuups – wie hat sich diese süße Ente denn in diese Aufzählung gemogelt?!?

Richard Nixon: Watergate, Rücktritt, beliebtester US Präsident bei Filmemachern, Comic- und Romanautoren (Die Unbestechlichen, Watchmen, House of God, etc.). Nixon trat zurück. Dass Donald T. sich diese Blöße geben wird kann mit Fug und Recht bezweifelt werden. Er will schließlich immer der erste sein.

Die Chancen für Trump einem Attentat zum Opfer zu fallen sind allerdings relativ groß. Immer wieder wird ein amtierender US Präsident gemeuchelt: Abraham Lincoln, John F. Kennedy. Die Liste ist zwar nicht allzu lang, aber prominent.

Also liebe Leser – let’s make lästern great again!

A tribute to „Ute Lehr“ et al

Vor wenigen Tagen erhielt ich über die neue MenschheitsKommunikationsGeißel WhatsApp die Warnung vor einem angeblich extreeem gefährlichen SmartPhone Virus namens „Ute Lehr“. Keinesfalls sollte man diesen Kontakt und die dazugehörige Telefonnummer in sein Adressbuch aufnehmen. Diese Warnung sollte natürlich SOFORT an ALLE WhatsApp Kontakte weitergeleitet werden.

Originaltext:
„Sag mal bitte allen Leuten in deiner Liste, dass sie den Kontakt „Ute Lehr“ nicht annehmen sollen! Das ist ein Virus (über whatsapp) der zerstört die ganze Festplatte und zieht sich die Daten runter, wenn ihn einer deiner Kontakte erwischt, bist du auch betroffen, weil er sich durch die Liste frisst! Wenn dich die Nummer 01709626509 anruft, nimm ja nicht ab! Ist ein Hacker und es werden auch all deine Kontakte betroffen sein! Es ist heute morgen auch von EUROP1 und SAT1 bestätigt worden. Weiterleiten!!“

Neben der Frage, weshalb irgendjemand die Nummer einer unbekannten Person ins Adressbuch aufnehmen sollte ist auch auf den ersten Blick klar, dass das Weiterleiten und die Beschäftigung mit Text und Inhalt dieser SPAM Nachricht der eigentliche Virus ist. Nun denn – bei mir hat das funktioniert und ich habe folgende GegenschlagAntwortBlaupause formuliert:

WARNUNG!

Wenn Du diese WhatsApp Nachricht liest, wird sich die FloppyDisc Deines Commodore 64 in Lichtgeschwindigkeit selbst zerstören. Du solltest SOFORT ein SNICKERS essen und mich aus Deinen Kontakten löschen, damit Du mir und „Ute Lehr“ keine SPAM Meldungen mehr schicken kannst.

Irgendwann WEITERLEITEN an alle, von denen Du jemals SPAM erhalten hast, keinesfalls aber an „Ute Lehr“ – die gibt es nämlich genausowenig wie den nach ihr benannten Virus. Die Chefredaktion der Apotheken Umschau und Dr. Sommer von der BRAVO haben dies im vergangenen Jahrhundert mehrfach bestätigt.

Schau Dir aber unbedingt erst das angehängte lustige Katzenvideo an!

Arbeitsunfähigkeitsbescheinigung

Mittwoch Morgen, ca. 7 Uhr:

Mann: „Arrgh, ich fühle mich schlecht: Husten, Halsweh, Schwindel, Kopf- und Gliederschmerzen. Aber ich werde Medikamente nehmen und trotzdem zur Arbeit gehen.“

Frau: „Oh, das ist aber nicht klug mein Schatz. Willst Du nicht lieber zu Hause bleiben?“

Mann: „Du hast Recht. Ich werde mich krank melden und mich auskurieren. Schließlich will ich ja auch niemand anstecken.“

Frau: „Sehr gut. Dann kann ich XYZ erledigen und Du kannst auf unser krankes Kind aufpassen.“

BREXXXIT

Also eins muss man den Engländer jetzt mal wirklich lassen: die ziehen die Sache mit dem BREXIT konsequent durch – bis hin zur englischen FussballNationalmannschaft. Das AchtelfinalSpiel Island vs. England fing ja schon kurios an: England verwandelt bei einem großen Turnier einen Elfmeter. Wann und wo gab’s denn sowas zuletzt?! Neben Premierminister David Cameron tritt nun auch der britische Nationaltrainer Roy Hodgson zurück. Als Leicester City sensationell die Meisterschaft der Premier League gewann, löste der ehemalige englische Nationalspieler Gary Lineker* seine Ankündigung ein und moderierte in Unterhosen seine Sendung auf BBC. Was wird er wohl im Fall eines isländischen Titelgewinns machen!?

However: Island gewinnt 2:1 gegen England und der entscheidende Treffer wurde tatsächlich durch einen Mann namens „Sigthorrson“ erzielt. Ja wie geil ist das denn!? Jetzt brechen wahrscheinlich in Island alle Dämme und alle Vulkane aus. Flugverbot für mindestens 6 Monate. Aber England kann ja auch durch den EuroTunnel nach Hause fahren, bevor sich die Insel dann geräuscharm von Europa abkoppelt.

*) „Fußball ist ein einfaches Spiel: 22 Männer jagen 90 Minuten lang einem Ball nach, und am Ende gewinnen immer die Deutschen.“ (Gary Lineker)

BREXIT

Die Briten sind raus.

Diese Nachricht verwirrt mich zunächst: gestern war doch ein spielfreier Tag bei der Fussball Europameisterschaft. Ich google nach Meldungen, welche über das Ausscheiden der englischen Nationalmannschaft durch einen blamabel in den französischen Abendhimmel geballerten Elfmeter berichten. Nichts! Englische Hooligans üben mit Russland erneut den 3. Weltkrieg und beide Nationen werden deswegen vom Turnier ausgeschlossen? Nein. Wayne Rooneys Haare gedopt, dadurch Disqualifikation der gesamten Mannschaft? Fehlanzeige. Im Gegenteil: England, Wales, Irland und Nordirland stehen alle im Achtelfinale der EM 2016.

Langsam ahne ich, dass es mit dem „BREXIT“ etwas anderes auf sich haben muss. Weitere Recherchen ergeben: England will weg von Europa. Geht das überhaupt? Gibt es so mächtige Schlepper, welche eine ganze Insel über den Atlantik ziehen können? Mit der Brent Spar hat’s ja damals funktioniert. Ich hole meinen alten Schulatlas raus: hmhmhm, blätterblätter, messschätzdenk – tatsächlich wären eine ganze Menge Seemeilen nötig, um genügend Abstand zwischen Europa und England zu bringen (oder heißt es nun eigentlich „Großbritannien“?!). Alternativ könnten doch alle 52% BREXIT Thommys auf die Falklandinseln umsiedeln. Und wieso überhaupt die ganze Hektik und der Aufwand mit Referendum und Allem, wenn sich die Angelegenheit durch Plattentektonik und Kontinentaldrift in ein paar Millionen Jahren ganz von selbst erledigen würde?!

Sehr verwirrend für mich, aber die Engländer (oder sind es die „Briten“?!?) waren schon immer etwas seltsam. Sie fahren auf der falschen Straßenseite, sprechen eine unverständliche aber vielfach exportierte Sprache und haben KochSitten, die man kaum als solche bezeichnen kann. Schottland will das Dilemma nun nutzen, um sich ihrerseits von England (oder „Großbritannien“?!) abzukoppeln. Warum bilden nicht eigentlich alle Abspalter eine neue GesamtNation? England aka Großbritannien, Schottland, Ukraine, das Baskenland, die Griechen und der islamische Staat werfen ihr Hab und Gut zusammen und Horst Seehofer kann dann endlich mal irgendwo Staatspräsident werden.

Mal wieder ist ein Problem genial gelöst und ich bin damit „raus“!